もういなくなって20年も経つのか。 早いなぁ。 父の日って、私なんかしたことあったかなぁ。 お父さんが生きてたら、きっと今、楽しかったんだろうなぁと夢想する。クラプトンやマッカートニーのコンサートに一緒にいったり、ジャズ聴きにブルーノート行った…

この感情に振り回される。 支配される。 よくおもわれないのが怖いから、 そもそも人との接触を断つ。 よくおもわれたからって、なに？って思うのに、思おうとするのに、やっぱり抗えないこの妙な願望。 よくおもわれたい。

あの人がいなくなってすごくつまらない。 何をしてても楽しくないし、なんなら不安しかない。 覚悟はしてたつもりだったのに、こんなに空虚な気持ちになるなんて。 一体私は何しにあそこに行ってるのか。 ばっかみたい。私って思った以上にくだらないやつだ…

俺でいいの？と聞かれてそっちこそ私でいいの？と返したら、他におらんからな、と返ってきた。 なんだか一気に火照った熱が冷めて、一刻も早く離れたくなる。 この人のタチの悪いのは、こういう発言に一切の悪気がないところ。どうせ私の心模様が変わったの…

他人の価値を自分の下に置いて相対的に自分を価値あるものと思い込みたがる態度は、みっともなくて不愉快。でも何より一番不快な瞬間は、自分がそれをやってることに気付くとき。それこそ息をするように自然に。偉そうな御託を並べても、自分にはいつだって…

この1ヶ月間色んなものにうっかり流されそうになったけど、セーフ！よくぞあらゆる誘惑に耐え抜いた！エライぞ今日までの私！今んとこ、ね。。

人が死を選び取る時、きっと何かに追い詰められているんだろうと思っていた。それはもしかしたら他人からしたらなぜ？と思うような取るに足りないことかもしれないが、ともかく思い詰め、じわじわと「何か」に追い詰められて死んでいくのだろうと、ぼんやり…

この言葉が好きだ。なんか、語感が。でも自分がぴしゃりとやられるのは、ちっとも好きじゃない。おととい見事に「ぴしゃり」とやられて、改めて思ったこと。

辞めて3年。もう60まで吸わないと思ってたけど、最近少し吸い始めてしまった。家で、ベランダで、一人。日中はちっとも吸いたいと思わないけど、夜、ふうっとこの不健康な煙が恋しくなってしまう。なんか悪いことしたい。その程度のこと。孤独を埋めたい。こ…

学校から帰り、制服を着たままだらりとリビングのソファに一人、座っていた。見るともなく着けていたテレビから、再放送のドラマが流れてる。セリーヌディオンの曲が主題歌の、不倫がテーマの物語。もっと面白いのやればいいのにと思いつつも、他にすること…