つらい

私はお父さんの自殺の話を、誰にもきちんとしたことがない。若くしてなくなったお父さんを、なんか脳の病気で突然死んだってことにしてる。だってお父さんが自殺したなんて、重すぎるでしょ。でもずーっと嘘をついてることにどこか負い目がある。言ってもし…

客観的に見てそうなんだろうな。自分のことを客観的になんて永久に見られるわけないから、見てるような気になってるだけだけど。まぼろし。視野が、狭窄している。ぎゅぎゅっと。どうしたら拡げられるんだろう。ぶわっと。最近は祖父と父に連なる自分の血が…

好きな人に好きになってもらったことがない。そんな奇跡起こる人が羨ましい。大抵どちらかの一方通行か、好きよりもっと手前の妥協だか惰性だか慣性だかで一緒にいる、みたいなしけった経験しかないので、好き！俺も！みたいなビビビな人たちを見ると甘じょ…

豪雨が割と好き。や、正確には休日に部屋で引きこもってる時に、建物を打ち付けている激しい雨音が聞こえてくるのが、たまらなく好き。外と内との境界線がすごくクリアになって、今、何かに守られているって感じがすごくいい。そういう中で本とか読める瞬間…

https://www.tokyo-sports.co.jp/nonsec/health/186757/ふうん。遺伝子ってことはないだろうと思うけど、身内に自殺者がいると、思考がひっぱられる、ってのはあると思う。そもそも自殺が対岸の火事である内は、悩んだ時の選択肢に自殺は入りづらい。想像も…

もういなくなって20年も経つのか。 早いなぁ。 父の日って、私なんかしたことあったかなぁ。 お父さんが生きてたら、きっと今、楽しかったんだろうなぁと夢想する。クラプトンやマッカートニーのコンサートに一緒にいったり、ジャズ聴きにブルーノート行った…

この感情に振り回される。 支配される。 よくおもわれないのが怖いから、 そもそも人との接触を断つ。 よくおもわれたからって、なに？って思うのに、思おうとするのに、やっぱり抗えないこの妙な願望。 よくおもわれたい。

あの人がいなくなってすごくつまらない。 何をしてても楽しくないし、なんなら不安しかない。 覚悟はしてたつもりだったのに、こんなに空虚な気持ちになるなんて。 一体私は何しにあそこに行ってるのか。 ばっかみたい。私って思った以上にくだらないやつだ…

俺でいいの？と聞かれてそっちこそ私でいいの？と返したら、他におらんからな、と返ってきた。 なんだか一気に火照った熱が冷めて、一刻も早く離れたくなる。 この人のタチの悪いのは、こういう発言に一切の悪気がないところ。どうせ私の心模様が変わったの…

他人の価値を自分の下に置いて相対的に自分を価値あるものと思い込みたがる態度は、みっともなくて不愉快。でも何より一番不快な瞬間は、自分がそれをやってることに気付くとき。それこそ息をするように自然に。偉そうな御託を並べても、自分にはいつだって…

この1ヶ月間色んなものにうっかり流されそうになったけど、セーフ！よくぞあらゆる誘惑に耐え抜いた！エライぞ今日までの私！今んとこ、ね。。

人が死を選び取る時、きっと何かに追い詰められているんだろうと思っていた。それはもしかしたら他人からしたらなぜ？と思うような取るに足りないことかもしれないが、ともかく思い詰め、じわじわと「何か」に追い詰められて死んでいくのだろうと、ぼんやり…

この言葉が好きだ。なんか、語感が。でも自分がぴしゃりとやられるのは、ちっとも好きじゃない。おととい見事に「ぴしゃり」とやられて、改めて思ったこと。

辞めて3年。もう60まで吸わないと思ってたけど、最近少し吸い始めてしまった。家で、ベランダで、一人。日中はちっとも吸いたいと思わないけど、夜、ふうっとこの不健康な煙が恋しくなってしまう。なんか悪いことしたい。その程度のこと。孤独を埋めたい。こ…

学校から帰り、制服を着たままだらりとリビングのソファに一人、座っていた。見るともなく着けていたテレビから、再放送のドラマが流れてる。セリーヌディオンの曲が主題歌の、不倫がテーマの物語。もっと面白いのやればいいのにと思いつつも、他にすること…